Вчера у меня был сложный выбор в моей юной жизни, но я надеюсь, что сделала правильный выбор.

Один мой друг, предлагал мне секс, раньше я соглашалась, но так и не приезжала, потому что мои сомнения усиливались. Вчера я окончательно отказалась от его предложений, потому что почувствовала, что если соглашусь и лягу с ним в одну постель, то буду жалеть об этом сильнее, чем, если не сделаю этого.

Я не  отрицаю, что мне иногда этого хочется, но для меня лучше быть одной, чем с кем попало. В моем мозгу еще живет желание делить постель с мужчиной только после брака.

Наверное, для многих это смешно и странно, но когда он давил, на меня спрашивая и говоря «Сколько тебе лет и сколько было у тебя мужчин? Сколько ты еще будешь одинока? Тебе  уже 20 лет, а встретимся мы, лет через 10 и ты все будешь говорить, что тебе только 30 и это твой выбор. Это конечно твой выбор прожить жизнь скучно в ожидании кого-то или чего-то и умереть в старости бездетной и одинокой, не познавшей приятных моментов и счастья, потому что побоялась, не рискнула попробовать один раз или даже несколько» Я чувствовала себя неверной женой. Я, наверное, слишком старомодна, но я не хотела делить постель с человеком, который не станет моим мужем. Я так же не хочу выходить замуж в положении или уже с ребенком, поэтому, я решила оставить свою невинность при себе. Зато, я перестала чувствовать себя неверной женой, потому что я стояла между изменой своим ценностям и испорченностью.

Вчера я сильно плакала и молилась Деве Марии, спрашивая у себя, правильно ли я поступаю, и знаете, я думаю, что я поступила правильно. 

Через три года он женится, я радуюсь и улыбаюсь, ведь он встретил ту, что разделит его радости, а у самой назревает то ли обида, то ли ревность. Он как старший брат, которого у меня никогда не было, но такой нежный и заботливый. И вот, я узнаю, что он женится, я улыбаюсь, я вроде бы счастлива, а потом…ночью реву в подушку как маленькая и сама не знаю от чего. Я же не люблю его, а может…Совсем запуталась, совсем не рада уже тому, что так поздравляла и  хвалила. Я двуличная…Я почувствовала, что вот –вот потеряю его, а людей надо бы отпускать…

Мне бы любви не новой, нежной и трепетной, знаешь?

Чтоб не цветы и бриллианты, а книги и шик театров,

Чтобы прогулки в парке, без смс – телефонов,

чтобы как раньше знаешь, Ромео лез на балконы.

Мне бы любви не новой, без  всех этих пьянок и секса,

Мне бы любви волшебной, чтоб раз и уже невеста,

без живота и ребенка, по любви, знаешь честной,

мне бы любви не новой, чтобы чуть – чуть  согреться.

Мой отец пьет, очень много пьет и часто вспоминает, что он мне купил и сколько потратил, это неприятно и гадко. Мама больше не может это терпеть, и  всякий раз пытается поговорить с его мамой (моей бабушкой), той же просто смешно, и она все время говорит «Я же 20 лет жила и ничего. Кто сейчас не пьет-то?»  и от этого мне еще сильнее хочется поменять свою жизнь.  Я хорошо учусь в университете и хочу пойти на красный диплом, но вся моя жизнь пропитана борьбой.

Я люблю своего отца и ненавижу, я прощаю его и простить не могу.

Люди считают меня странной, может быть так и есть, просто я этого не  признаю…Но я очень сильно устала.

Я, наверное, не  верующая, но почему-то  меня всегда тянуло к церкви. Странно, но я все  чаще стала замечать, что хочу уйти в монастырь. В 19 лет я делала попытку, но  меня не взяли, это очень расстроило меня, и я снова  отдалилась от Бога… Забавно, но всякий раз, когда я дотрагиваюсь до Нового завета,  катехезиса, розария и  молитвенника – мое сердце замирает, и я хочу посвятить свою жизнь вере.

Я не молюсь, не бываю в церкви (потому что она у нас закрыта), но в моей душе еще осталась часть веры.

Я не католичка, крестили меня в Православной церкви, но в нее меня никогда так не  тянуло.

Я помню, как впервые была в католической церкви и как я себя там ощущала. Я была там как дома, мне не хотелось уходить. Но прошли годы и церковь теперь все время закрыта, иногда работает, но по праздникам, а я так и не могу приехать туда, боясь вновь натолкнуться на закрытые двери.

Когда я смотрю на знакомых сестер, то невольно им завидую…странное чувство.

Наверное, не  скажу ничего нового, но все же.

Добро пожаловать в мой блог, сколько положить тебе сахара?

Честно говоря, этот блог – хранилище моих тайн, слез и боли, я  могла бы  пойти к психологу и рассказать ему все, но я не смогу, мне  проще написать сюда, зная, что может быть кто-то прочтет, а может, и нет,  поэтому проходи и усаживайся поудобнее, пей чай\кофе и слушай…слушай…